И вроде я помню эту дату, но так хочется забыть.
10 лет. 10 лет, как узнала. Не стало его ещё раньше, но почему-то именно ночь с 19-20 отпечаталась в памяти как "тот самый момент". Очень странное чувство. Ему было столько же, сколько мне сейчас и это очень странно. В моей голове пусто, у него было так же?
Он мне больше не снится. Раньше как-то стабильно пару раз в полгода. Не помню, когда видела его в последний раз в своих снах. Даже не лицо, а хотя бы образ. За последние года полтора ни разу. А всё равно не забывается. Я не помню лица тех, что оставили меня по своей воле, а его - помню. Даже голос, хотя в жизни он был бы ярче. Он словно остался в моей голове как обрывок, как воспоминание на старой плёнке, искореженной временем и иными мыслями.
Он стал последним человеком, прикосновений от которого я хотела. А после не могла выдержать и дружеских объятий. Телесный контакт стал таким не важным, таким отталкивающим. . . отвратительным. Иногда ещё проявляю, но лишь иногда. Чрезвычайно редкие случаи.
Чем чаще и больше об этом думаю, тем хуже становится. Всё накатывается как снежный ком. Это убивает и демотивирует. Чувство жалости за других превращается в жалость к себе. Было бы за что жалеть, но разум находит повод. Он не учится на ошибках, не отправляет все события в папку "опыт" и не принимает дальнейшее с уверенной стойкостью. И он не ставит светлые воспоминания во главе всего, как нечто хорошее, что было в моей жизни. Лучше бы вообще не знать ничего, чем помнить и предаваться унынию.
Как же хочется забыть и хорошее, и плохое. Всё забыть. Абсолютно всё.
